偶滴歌神啊 第一季

好像是2个月前断了追的《偶滴歌神啊》，是因为看了之前那么多期节目之后，对节目真的有点小批判，一开头是很好笑很好玩，但看得多了有点腻了，几个梗差不多，然后就觉得好傻逼，就有点累觉不爱了。。。而且十月到十二月真的是很久很久没有看电视了，电影都看得没超过五部，和以前大一刷剧刷综艺的生活真的完全不一样，就断了追，前天晚上躺在床上，终于点开了这一期何炅收妖之作，整体真的还蛮喜欢的，给四星。 谢娜张大大还有其他人真的很真实，说那些小段子啊，为的就是卖傻给我们这些平时可能不怎么开心的人带来快乐，尽管真的很傻逼哈哈。何炅真的很温暖，谢娜也真的很努力，每个人都在努力，每个人都是可爱的，要去看到那些闪光点啊。 真心觉得活得真实的人是最让人喜欢的，不掩饰不做作不虚伪，陈铭也说不光光是做人，对于专业的学习和以后的工作，新闻和法律一样都要求真，法律不仅仅要求真，还要考虑其他，他劝导我们西政的孩子们以后从事法律工作，要对得起自己的良心。突然我对于讨厌起来的法学想到的不再是那么沉重心烦的了，虽然课本妈的真的很厚字真的很密看得真心很绝望上课虽然真的听不进去还老听不懂，但是妈的我还可以努力啊，连努力都不去努力，这才是白活了吧！ 几度怀疑自己是不是选错专业找错人生方向了，很懊恼很无措，现在真的想通透一点吧，自己选的路妈的跪着也要走完，以后的事以后再说吧，死不了妈的就真的还好啊！！！我还活得那么健康那么无忧我有什么好烦恼的，现在的压力真的还算小的吧，那就别想太多了，真的是船到桥头自然直，不管怎么样总有路可以走，有时候真的不一定要最好的人生，不完美的才是人生啊，有遗憾的才能更让你好好珍藏更能让你珍惜你拥有的啊，找一份工作，能比较开心地活下去就好，能好好照顾父母，能有三五知己好友时常联络，能有一个陪伴的他和可爱的孩子真的这辈子也就够了吧，年轻时的那种冒险的梦想那些出行的远方啊，不能说是败给了现实，只能说是你知道哪些东西对于你来说你最割舍不下，我现在是真的真的真的放不下那些人与人之间的情感联系了吧，因为觉得活在这世上我不想一个人，我找的就是能够给彼此生命带去温暖的那些美好吧。 现在说的这一大堆话都是身边的朋友陪伴我宽慰我的话，当时听的时候真的只是嗯，嗯，嗯，但是我需要消化我需要时间给自己想通的机会，那个时间到了我自然就想开了，说实话我的时间还真的需要很久很久啊。 真的很感谢很感谢很感谢每一个关心我的朋友。我差不多了，别担心我了，好好过自己的日子，负能量什么的真心不想带给身边的人，但是我控制不住内心的情绪，低落就是低落，难过就是难过，迷茫就是迷茫，痛苦他妈的就是痛苦啊，不想破坏别人的心情，但还是没做到。但至少在网络社交上，空间已经很久不刷屏了，你们想念我了吗？哈哈，我这次是真的笑了。 总而言之，对于那些我没做好的事情，不负责任的行为，感谢你们的原谅，以后我会努力改，不那么自私，作出决定前多考虑别人的感受。对于那些听我抱怨陪我说话给我鼓励的可爱的人儿们，真的是万分的感谢！！！生命中有这些美好的，我干嘛还要不开心呢？ 因为这两个月老是参加一堆现在都记不起来的乱七八糟的活动，认识了各种各样不一样的人，经历了很多之前二十年没经历过的事情。因为说实话，我不知道自己要什么，所以我什么都在尝试，但是可能真的是发生的事情太多了，自己又是一个会想很多的姑娘，多虑，焦躁，没有安全感，惧怕未知，恐惧不确定性。这些性格里的缺点最近不断放大，导致生活完全脱离轨道，陷入一片黑暗的深渊。 也有可能是之前十月中到十一月中那一个月前后的我，真的是太幸福了，老天爷是很公平的，他不可能一直让你一直开心无虑下去的，毕竟现实摆在那儿你总得去面对。 所以，最近我很迷茫困惑孤单难受各种滥情绪爆发阴郁很久，做了很多不负责任的事情，想了很多，做得很少，只是一味地在逃避现实，缩在角落里一个人发呆或者是找知心的朋友出去玩闹，已经好几天什么正事都没干，课上睡觉过去，刷手机也不知道在刷什么，就觉得做什么事情我都不感兴趣，不知道该做什么才是对的，都说follow your heart，想做什么就去做啊！之前状态很好的时候我一定会这么骂醒自己，可是这几天老是和姐姐打电话和朋友散心，听他们的劝慰啊听他们和我说的道理啊，其实那些道理我也都明白，可我就是鸵鸟心态，我什么都不想去面对，什么都不想去改变，自暴自弃，然后在清醒的时候苦恼，在睡去的时候做很多复杂混乱的梦，我之前真的是个少梦的人，一般一觉睡到大天亮，而最近几天几乎是躺在床上趴在座位上睡觉，睡眠很浅，一会醒一会昏，状态真的很差，整个人低气压，所有见了我的人基本都觉得快不认识我了。3天没洗头2天没洗澡很久没化妆，这是毁了正常生活的表象，实际上，我很久没认真上课没仔细看书，刑诉考试有种交白卷的感觉，就一法学学渣法盲去考试的感觉，文读社团负责人的竞选由于自己的原因最终告吹，说要学习织围巾也没去做，科技馆特别活动也没去报名，很多玩闹的游戏没去玩，很多公益性质的事情也没做，可以去听听看的讲座也没去听，那些只要我愿意去做我就可以做的事情我都懈怠了，然后生活一团糟，living like a crap,walking dead!!! 你看看，ups and downs在我身上展现地淋漓尽致，不仅仅是双子座的关系了，不过最近真的很信星座，简直就是周期性爆发负能量火山啊。 记得QQ空间置顶的第一条说说推送的一首歌曲是《life is a roller coaster》 http://music.163.com/#/m/song?id=27579158，网易云评论有个网友宋晓禾说: 生活就像过山车，烦恼，困惑，统统击败，我们还很年轻...现在觉得说得真好。 2015.12.6.18:45我在图书馆报告厅惊鸿一瞥见到了陈铭（在上楼梯的那个地方），怠于做任何事情的我突然一下子就坚定了：妈的哪怕浙江老乡群里说很早就排长队的,人多到爆，我哪怕挤在外面我也要听他说说话，我真的得做点什么事情！然后我就进去了，然后我就到最前面站在边边蹭着听，人真的是多到爆啊！！！只要能落脚的地方都有人，有坐在位子上的，有站在前后排的，有挤在过道的，有蜷腿坐在座位最前排的，反正都是人！！！不枉此行就对了，就是遗憾自己没有录音，想着以后还能听听的！ （这首歌出自《one day》那部由安妮海瑟薇演的友情转爱情的电影，一直觉得很美，但是我心里很怕那种漫长的等待对于我来说我做不到，因为我患得患失，总会有种隐隐的担心，比如明天我会死掉，然后什么都没有了，这个恐惧我高三的时候突然攫住了我，和身边很好的一个女孩儿聊过这个，缓解了，但是在内心深处还是潜伏着，最近觉得幸福来得太快，会不会立马消失不见，其实这些是因为我内心一点也不强大，人前的那种什么都不怕什么都不在乎，其实我什么都怕什么都在乎地要命，有时候想太多，想着想着眼泪就下来了，妈的真矫情，但是最近好像真的是这样，并不仅仅只是爱情里的少女玻璃心，更多的是对于人生的不安。 有姑娘劝我说要尽可能让自己开心，不以物喜，不以己悲，这话我明白，因为我高中就是这么过来的，麻木冷漠，对周边的人都不怎么很在意很在乎，因为我怕我对在乎的人有太多期待，要求别人很多，最后别人并没有那么在乎你，然后失望甚至绝望，所以对于亲密关系真的有小小的恐惧，我内心的脆弱我现在是真正认识到了，曾经我以为的那种不在乎任何人不在意任何事的那种所谓的强大，所谓的不悲不喜，所谓的独立自强，所谓的孤独强大，只是我抗拒内心脆弱而刻意逃避选择的一种极端。而最近和以前朋友有了联系，想起那种初中高中没有好好珍惜能够朝夕相处的时光，当时只顾着做自己觉得不会影响自己太多的事情，比如看各种闲书和各种类型的电影各个国家的剧，没什么目的性，纯粹是把社交时间都放在了书和电影中，因为别人的故事中我不会有太多的喜怒哀乐，不会把自己弄得很累。但是现在真的觉得是错失了很多美好的东西，在该陪伴的时候我选择把自己封闭起来，就像是一座孤岛，别人无法靠太近，只知道有这么一个人，不清楚她什么个性，不知道她心里在想什么。） 那首歌名真的很对，生命就是一场坐过山车的感受之旅啊。真的很对很对，当时是姐姐特地趁着辞去实习工作专心准备专升本的空闲时光从杭州飞到了重庆，凌晨到的，当时她说是想来重庆玩玩，昨天讲电话她说真心话告诉我是觉得当时我真的很需要很需要她的陪伴，仅仅靠讲电话每天一两个小时，并不能很好地帮助我从一段无果的感情中走出来，想趁着这次来好好地让我开心起来。然后她也确实做到了，我释放了自己，整个人活过来了，生活回归正常，而时隔一个多月，比来姨妈还准的我又颓废了。现在真的觉得人生很多事情要自己想自己扛过去，这是你的人生，你得自己负责。真的真的真的！！！ http://www.iqiyi.com/v_19rroe8574.html?vfm=2008_aldbd#curid=409765900_a57242cb387d79603a94a6cad8ec6e10（最后一期，完美收官）