播放地址
提示：如无法播放请看其他线路
提示：如无法播放请看其他线路
提示：如无法播放请看其他线路
剧照
剧情介绍
长篇影评
1 ) 关于《家族的形式》的几句话和一些台词，cut
1. 从演员到台词，连同BGM都很赞的一个剧。 2. 舒心的恋爱家庭剧，没有超展开的激烈情节，但是普通和日常到你我都可以产生共鸣和思考。 3. 人一辈子都在调试，修正和自己以外的人的关系，就算是再亲的亲人。 4. 又多认识了几个日本演员。敏敏，良良（是亲儿子），风吹淳真适合演妈妈， 5. 好喜欢前夫哥的设定，被甩二人组也是很欢乐。 6. 如果敏敏不受伤，就会有预告的四人同框了吧。也不会有葬礼告白这种事了。。 7. 朋友就是自己选择的家人。结局大家一起互帮互助太温暖了，老爸是核心人物。 8. 最后十五分钟我能重复看好多遍。 8. 比起家族的形式，更难得的，是体会世间情感之美妙。 9. 从没有喜欢一个剧到收集截图，连以前看约会都没有过。收集的cut太多我要想想怎么样挂出来。做个网页么。。 10.想到什么其他的再加；D ##台词 1. 不能事事如愿，这就是家庭。 2. 一个人不如两个人，两个人不如三个人（EP3） 3. 和优秀的人在一起不见得会开心，有缺点的人，相处起来才会比较轻松。（EP4） 4. 未来的事之无法预料，就像降水概率再低也有可能下雨。（EP4） 5. 把握人际距离很难，近之则嫌，远之则疏，到底该如何是好。（EP6） 6. 人生没有什么事情是无意义的。（EP7） 7. 没有下不停的雨，没有无尽的黑夜，也没有永不结束的寒冬，凡事总有完结的一天。这混乱的同居生活也是。。。如果尽头就在眼前，无论冬天多么严寒我都能忍受，春天就快来了！（EP8） 8. 对于认真对待自己的人，自己也必须诚心对待。（EP8） 9. 一个人觉得难过的时候，就来找我吧。坐上电梯，上一层楼，来找我就好了。在那里，有和你一样的人。 10. 不如意的事，讨厌的事，痛苦的事，数不胜数。不过，在同一屋檐下，吃着同一份食物，然后，有人觉得这食物很好吃的话，世上也就没什么解决不了的难题了。 11. 什么时候都可以过来，你要是想看看和这里不一样的风景，或是想找人说话的时候，随时都可以来找我，一个人也好，和别人两人一起来也好，我都非常欢迎。 12. 能够一起欢笑的日常生活，才是奇迹。要维系日常生活，需要很多东西－－忍耐，爱情，相互让步，以及，微小的独处时光。
2 ) 对独身主义没有认同，又何必拿这个做文章
估计很多人和我一样，看完的感觉是憋屈。为什么呢？因为你看不到这个编剧对男女主这样希望一个人，不想结婚不想应酬交际的人有什么认同。
尽管两个人都凭着自己努力工作，在大都市买了豪华公寓，有很多个人爱好，生活充实而开心，但是编剧强行觉得你们这样是不对的！
所以编剧让男主的爹带着个熊孩子来了，女主这边妈妈也忽然觉得跟爸爸没有共同语言了，这其实就是编剧在不择手段的妄图让男女主“回归正路”。
为了让他俩“走上正途”，编剧先是让男主的前女友跑出来给男主喂狗粮，前女友“秀恩爱”表示自己现在可忙啦，又要打工又有俩熊孩子要照顾，家务老公能帮忙做点儿但是大部分还是她的任务，但是她表示自己好幸福哟～
单身的朋友们，你们有感受到编剧那颗裹满了灰尘的陈旧的心正在暗搓搓的蠢蠢欲动，向你们宣传着【结婚了你们就知道了，再地狱的日子你们也会甘之如饴哒】这种七大姑八大姨每天跟你灌输的思想吗？
可是不好意思，这碗狗粮，我不吃。
为什么呢？我们不妨换个角度来看看这位前女友的生活：
1 家庭经济状况普通，每天要到面包店打工数小时（提醒：面包店打工是要一直站着的，不比坐办公室的全职轻松）【再补充一点，确实家庭主妇很难熬，仿佛全职保姆，难免有人想要出来工作，但是面包店打工属于工资低而且累的工种，很难认为是前女友出于兴趣而非需要贴补家用选择这份工作】【再再补充，为什么前女友找不到办公室白领的工作呢？其实不一定是能力不足，主要是家务拖累，结婚=变成一大家子的保姆】
2 工作了一天，回家之后，要伺候老公和俩孩子，做饭洗衣服，包揽几乎全部家务，丝毫没有自己的时间。老公可以【帮忙】洗洗碗，前女友感恩戴德。
3 老公是个秃顶的平凡男性，但编剧假借前女友的嘴表示他比男主好，就好像有人认为一无所长的男人总是比较老实的，事实证明这在大部分时候都只是一厢情愿的错觉。
说实话，前女友这种生活，不就是大部分女性结婚之后的悲惨生活么？正如男主所说，真是地狱般的日子啊。再看看住在豪华公寓，有空闲看书养花健身的女主，哪个好？
编剧认为，前女友比较好。哦，编剧认为。
更遑论编剧对男主那个在公寓差点儿引发火灾，大声喧哗又色迷心窍，70岁高龄去泡年轻妹纸的爹倒是透露出赞赏。（而且从方方面面来看，那妹纸怎么看都像卖春女，频繁换男友，男友人品都很差，虐打儿童，单纯从这一点上来看，就能看得出这个妹纸大概的日常生活水平和人品，男主的父亲对这种妹纸产生真爱要么就是单纯肉体吸引，要么就是真奇葩，总之被骗了也让人同情不起来）
其实从很多小细节都看得出编剧要灌输给我们的陈腐的“正统思想”和满满的直男癌。比如
1 编剧默认，只要你不结婚，你就是会寂寞的
2 编剧让男主说【我是男的所以我以后想结婚还能结，大龄剩女就不行了】，女主竟然表现得无话可讲仿佛被伤到了一样，事实上对不起，真正打定主意不想结婚的独身主义女性，没有人会因为这种话觉得伤心，最多觉得对方是傻逼罢了
3 很好笑的事情是，女主的妈妈（已婚——对不起这好像是废话）到了晚年也还是觉得跟女主爸爸越来越没话讲，于是出逃到女儿家。所以那为什么你们还非要觉得女主非得结婚不可呢？就为了让她以后也可以发现丈夫非常无聊，而不得不出逃到女儿家吗？
4 编剧借男主父亲的嘴说我才70，我还年轻，似乎编剧觉得你不结婚不泡妹纸就是快入土了，只有泡年轻妹纸的老东西才是活力无限的，呵呵。
鉴于此，我深感和本剧的编剧三观存在多方面冲突，因此决定弃剧。因为我实在不忍心看着本来开心快乐的男女主被一步一步逼迫着走向“正路”，那过程可实在是太残忍，太憋屈了。
3 ) 家族的模样——近一年来最好看的剧集
自己结婚的时候也是一名大龄女青年，曾经想过一个人过也挺好，曾经想要靠自己的努力照顾自己，直到遇到一个真的愿意和他一起生活的人，其实爱情早已不是那种怦然心动，电光火石，在一起舒服，愿意一起呆着到老才是合适的状态。在此之前，就让自己变得更出色，做更好的自己，这样就够了。
剧集的最后，两个人因为是邻居，有两套独立的房屋，可以选择一起呆着还是独自一个人呆着，想一起的时候可以在一起，想自己独自一人的时候也有独立的空间，这种状态真是再好不过。面对现在这样的高房价，也只能感慨一下，想要这样的状态只有更加努力才行。
简短的写一些，需要继续去看书了，希望今年的考试能过，要加油！
4 ) “城堡”守卫战
为什么我如此强大，强大到年轻有为，拥有坚固的“城堡”包裹着我隐秘的爱的自尊和羞耻。为什么我如此强大，强大到强颜欢笑的驾轻就熟，能从啤酒泡沫中体味人间幸福的一刹。为什么我如此强大，强大建构自我的饮食，爱好，时间与世界，成为主宰一切的国王？为什么我们如此强大，强大到不愿让亲友看见我们的眼泪和无助，强大到说不出一句甜言蜜语、海誓山盟。为什么，我们如此强大，却红着眼圈相拥，从此，王国变成了家。
<图片2>
与一个人相比，或许两个人更好，与两个人相比，或许三个人更好。又是从什么时候开始，心灵自由，舒适，轻松的城堡，变成了不安，痛苦，欢喜，哭泣？冬天终究过去，春天来了，春天的气息里，带着逝去亲人的养分，滋养着人类和万物。
以上，便是这部剧给予我的疑问与答案。
这是一部以独身主义宣言为开端的爱情故事，夹杂着亲情、友谊，坚守和改变。一开始便喜欢它的离经叛道、与众不同的人，势必会被中间逐渐落入俗套的传统爱情故事所失望，然而失望的情绪又会在剧作含蓄而有饱满的表达中渐渐消逝，重新爱上。
在剧中，我似乎看到了同样傲娇而无能的自己，看到了独自生存的借口，憧憬着同样舒适的城堡，没有无聊的纷乱，纠结的计算和肆意的伤害。轻轻松松，了无牵挂。追求着事业，享受着生活，健康而饱满。相信，除我之外，还有很多。
然而，正如剧中的不“速之客们”——亲人，同事，新欢旧爱，琐碎而烦扰纷至沓来。期待着探讨不婚主义、独身主题的电视剧逐渐走向了一对“奇葩”彼此吸引，相互改变的爱情故事序列，正如《今天不上班》、《约会，恋爱究竟是什么呢？》《伪装夫妇》等，总之，自从十一区内阁府网站的少子化报告不断更新数据，日剧就会不断拯救各类结婚困难户——不论你是不懂爱的冷血，还是二次元世界的高等游民，不论你是性格寡义的外星人，还是受过创伤无力再爱的老女人……于是，随着剧情发展，我原本打算写一篇“日剧逼婚题材的类型化产生”。只不过，追完剧，仍旧被这样的温情所感动。这种感动，又一次超过了理性。大概，艺术的毒药与美丽，都源自此。
喜欢这部剧，在于表现爱情时的克制以及恋爱中人对于原有习惯的改变时所呈现的张力。没有近年来日剧常见的反转戏谑，爱情就在日常琐碎中萌芽，生长，这样的暗自成长是那样不动声色却含苞待放。相遇，不是两个人的故事，而是牵连着彼此的家庭，事业和往事。在相互抱怨，一同吐槽，协助他人，互诉心事的过程中，两个人成为朋友，好朋友，特别的朋友。直到，为彼此牵肠挂肚到不安。这时，或许是爱情。然而这种不安深深切切，它宣告了原有生活理想的破灭。
并不是所有的爱情，都简单到遇见你的幸运和甜蜜。夹杂着过往伤痛，生活失措，心绪烦乱等各种复杂而真实的情绪。而这种复杂，也正是成熟爱情的表现。爱情，是两个人的完美契合，而契合本身甚至超越欲望冲动的爱的力量。爱你，可以奋不顾身；只不过爱情，更需要彼此。
那些心里细微的变化，愣神，失落，烦躁，是爱情的光临，不需要撕心裂分的日剧跑和失去获得的痛心疾首，只须红色眼圈和嘴硬的玩笑。
喜欢这部剧的另外一点是，它较为严肃地探讨现代家庭的形式。大介的父亲和叶菜子的母亲，是昭和时代文化的代表。她们对于生活以及家庭的期许和看法，在一定程度上体现了现代文明高速发展过后的“怀乡病”。人们在老友们把酒言欢和烧烤中，看到了久违的亲近与欢乐，看到了肆意、轻松和达观的人生情怀。同时，大介和叶菜子所代表的现代白领所向往的独居生活同样具有难以抵抗的魅力。躺在自己的阁楼，听着舒缓的音乐，喝上一杯冰镇啤酒，惬意而浪漫。只不过，老爸的烤鱼，同样好吃。最后，和谐的大结局，彰显着既拥有家庭的温情，又尊重彼此空间的新型家庭模式。飞速发展的时代，终究要面对不可返回的过往，同时难以割舍的也是人之本性。
当然，人性的选择终究多种多样。这并不是一部独身主义的电视剧，自然无法回答真正渴望独身生活的种种。只是，如果，我们能够尊重传统，尊重现代，尊重变与不变的话，那么就应该尊重彼此的选择。
实际上，日本是一个喜欢用艺术呈现家庭的民族。这或许和他们抱团的民族情怀相关。同作为东方国家，在深受汉文化影响的古典日本，家庭始终是一个重要的文学本体。二战后，日本似乎以现代化建设的乐观和疯狂驱赶来自战争的阴霾。对于美式文化的向往与学习，深深影响了日本家族的存在模式，传统的家庭观念被美式自由民主的理念和人际关系所冲击。传统的和式家庭，默默消逝，正如小津安二郎用电影纪录的一切。当今日本的家庭关系，在我看来是偏于冷漠的，但冷漠中却暗含着某种不适。这，或许是日本的某种独特。
在第十话中，大介在父亲的葬礼上对喜欢的人表达了爱意，死亡的悲痛被新生爱情的喜悦冲淡。一种新的家庭模式，从此诞生。这让我想起了小津《秋刀鱼之味》参加完女儿的婚礼后的父亲，落寞地说，女儿的婚礼便是自己的葬礼。而这所谓“葬礼”除了关系小津本人失去母亲的忧伤，大概也是日本传统家庭模式逐渐变化的隐喻吧。
从爱上你的那一刹那，我便不再掩盖眼泪与脆弱。从今以后，请你住进我的“城堡”。
<图片1>
5 ) 无论结婚与否，和自己独处的时光总是一如既往的浪漫
（仅以我的视角，不代表任何观点，也不代表我在讨论他人的观点。以我的立场并非我自大妄为，而是我尊重、理解任何人相同或不同的生活方式。同时我只了解自己的情况和因素，所以我只能自我反思、自我剖析。）
27岁之前，我似乎除了睡觉，都没怎么自己和自己认真相处过。没日没夜、不知疲倦地积极于各种有效无效的社交活动。
来到日本后，也许是地理上的距离，使得我与原先许多人的联系大量减少，甚至渐而渐之久时间未联系，都不知道见面该聊什么了。
婚后又经历过几个阶段的分歧，主要是有孩子之前和有孩子之后。不知不觉我形成了享受孤独、热爱独处的习惯。
只要有机会，我会花大量的时间一个人泡在书房或是公园里，看书、看剧、学习想学习的知识、收拾房间等等，总之就是一个人做事的时间和空间成了我的生活必需品。
也因此，在婚姻上的一些分歧，也常常让我陷入深度思考：我是不是不适合结婚？
有孩子之前，我们互相配合着对方的喜好去接受自己并不那么喜欢的东西，同时我们又有时间恢复到自己真正喜欢的世界，矛盾还不那么激烈。
而有了孩子之后，我们之间的共同时间和个人时间大部分都围绕着孩子，孩子的身躯遮住了我们大部分的视线。而仅有的个人时间，又不得不处理各自的负能量，稍有不慎，小摩擦就升级为互揭疮疤，大家都疼，但当下只想让对方赶快“认输”。
两个人三个人或是更多人，有时候真的好麻烦。
明明大家都很疲惫，又不得不挤在一个共同空间中，同时还要保持所谓的良好气氛；明明大家想吃的东西不一样，但总是有人不得不接受不喜欢的食物；明明不想去的地方又得配合其他人非去不可，甚至在内心中说服自己「这样对一家人好」。难道我们各自不是一家人的一部分吗？非要事无巨细都搞牺牲某个人成全其他人的政治正确吗？
我和妻子的不合拍真的在好多方面。
她喜欢吃咸辣臭重口味面食类的食物，然后讨厌我爱吃的（这个臭可能是我的偏见，她觉得香），我喜欢甜清单米饭类食物，同时讨厌她爱吃的，而且我食量很大胃口很好，她连这个都鄙视我；
她喜欢看日综日剧。我不喜欢看全世界的综艺节目、她喜欢的日剧几乎我都不喜欢，我喜欢的她也完全没有兴趣点。甚至之前有一次她邀请我看她非常喜欢的动画，看完我摇摇头说好无聊她生气了。同样，我热衷的她也常常摇摇头表示无感；
我喜欢看各种书，每次看到好看的书都会在她面前眉飞色舞说上一大堆，甚至有时候我会做长达数年的宏观阅读计划和她“炫耀”，她完全无感，我总有一种莫名的失落感。而她常常给我转发社交媒体上的这个那个，我也常常表示无感。甚至恶语相向：还不如看本书；
甚至一些世界观、人生观、价值观上，我们也是互相排斥的。呵，所以，如果有人和我讨论另一半的标准，我是绝对不会说「三观一致」的。甚至有人表示不婚不育，我都会夸他（她）冷静理智，一个人有什么不好？避免了婚后、育后的麻烦与后悔。一个人生活而感到后悔在现实中其实没有什么会改变的，而生命中一下多了几个人，那种改变不是调个头转个弯那么简单的。
总之，我们之间的不同，很多时候不是不一样这么简单，而是完全相反。
昨天我一个人在公园的林道中漫步，仿佛回到久违的有孩子之前，好自在，好轻松。
又想了想，其实，妻子也和我一样吧，她一个人的时候也是这么轻松自在吧。
后知后觉，我们之间的共同点可能并不是在具体的事上。也许？换个角度来看我们，是一样的人？
我们喜欢各自干各自的事，特别擅长一个人做事，比如一个人吃饭、看电影、逛街逛超市等等。她从大学就常常一个人，而我是在近几年开始享受一个人；
我们都不爱管别人的事，也不喜欢讨论、议论他人的事，常常适当的与人保持安全距离（并不是说刻意与人疏远，而是希望人与人之间、朋友、家人之间的关系是自然而然随着时间和交流、共鸣的积累沉淀形成的。所以我们在社交上都是很慢热的人，还有点社交恐惧。）；
我们在金钱的态度上也很合拍。
我们都爱钱，但为了共同更大、对人生更深远影响的财务目标，我们践行着10年期以上的延迟享受。同时很反感以金钱来评价人和事。我们几乎不消费商品品牌，她怎么想我不清楚，但我一直觉得有足够的钱，最大的好处在于可以买断我自由的工作时间，而非提高物质生活和毫无意义的面子工程。
我们对当前的物质生活已经很满足了，即便永远都不升级保持现状我们也觉得很满意知足。
我不知道这些算不算是「战略上的趋同、战术上的分歧」？
那么问题发展到：这世界上是否存在战略与战术都一致的两个人？
我觉得这是个哲学问题：这世界会不会有两片相同的叶子？
总之，我觉得不会有。即便再高明的仿制、复制、克隆，其结果依然是1、2的关系，而非1、1。
所以，比起离婚，我更害怕结婚。当然，在我还无所畏惧的时候就结婚了，所以我指的是，如果我离婚了，我不会想再结婚，甚至恋爱我不想要。（未来我应该也不会对女儿感情过度干涉，首先有些核心问题是我们长期生活中形成的价值观，而非多年后的那一刻形成的；其次，晚婚不代表更成熟更理智，但起码对自己的认识可能会多一些，讨厌的东西更明确一些。同时生不生孩子不是必要的，甚至结婚对象的性别我觉得也不重要。和什么样的人在一起更重要。所以，仅仅是好好的和自己在一起我觉得就很赞。）不是我在这段婚姻中有什么阴影，而是我觉得我有很多不合群的特质，影响了亲密关系；以及双方过度的干涉对方的个人世界，互不让步，感到疲惫。
同时，结婚后离开原生家庭同居了5年，期间通过大大小小的摩擦，我才慢慢开始一点点了解到她、开始理解她。而要做到真正的「懂」另一个人，这是一生在不断挑战、变化与积累的修行。
就像有了孩子一样，当我从以自己世界为中心转为以她为世界中心的时候，我拼尽了全力，记录、观察、思考着她从0到1的变化。说得郑重一些，这是以我生命、自由为代价的人生相遇，如果我不够认可与热爱，那么孩子和我的人生都会在很长的一段时间中一团糟。这也是我抗拒二胎的大原因之一：我几乎要用我所有的世界去守护、陪伴我的孩子，我的能量有限，一个就够了。（当然如果是多胞胎，那或许在一开始我的能量上限就会提升到多个孩子的状态，只是我现在适应了有一个孩子的状态，无法适应再多一个。同时我一直很在意我自己是否擅自主张决定了我的孩子来到这个世界？这个问题，留着我快离开这个世界再问女儿吧。）
夫妻的关系因为孩子的原因，常常被我们忽视。其实，这是比亲子关系、甚至父母关系更重要的关系。这一段可能有点反传统，特别是东亚儒家文化之中。我是一个不追求「孝道」的人，我不会要求我的孩子对我孝顺，我希望我们将来的关系是建立在爱的基础上，而不是血缘关系。同样我也是这么做。（不要因此造成各种家庭关系的非理性攀比，而是分开、区别对待，而非掉水里先救谁这种弱智的论资排辈的比较。）
回到夫妻关系上，现代社会的夫妻关系多数都是毫无血缘关系的人与人组合，但在理想的情况下又可能是相互陪伴最长的人。不处理好两个人的关系、不处理好孩子父母的关系、不处理好两家老人孩子之间的关系，这个家从何谈起？而这所有的关系交集，就是夫妻关系，两个人之间的关系。
所以每一次的吵架，几乎都会令我陷入难以忍耐的黑洞。虽然我觉得活着挺好的，但我也有在大脑模拟过死去会是什么感觉。我不想用我还有许多家庭责任种种社会关系和社会活动来绑架我的人生观，我只想找到能让我真正有活着的感觉的方向。但似乎我找不到这种纯粹活着的方向，不得不承认，我无法脱离家人朋友的社会关系。而结了婚之后，身边的所有关系似乎都和家庭关系（夫妻关系）形成了正相关的联系与交集。比如，我们吵架被老人知道会影响我们和老人的关系、孩子会因为我们不和谐的气氛表现出一些反常的状态等等。（出轨、外遇、异性暧昧这些却和夫妻关系成负相关。）
这令我不得不从琢磨生死（古代希腊哲学问题：being）回到现实中，重新认识与学习夫妻关系。
自认为我花了5年的时间，对妻子开始有了一些些了解，但要做到很理解还远远不足。有时候也不是我完全不理解，如果只是朋友，我想我会处理的更好一些。只是更亲密的关系使我时常会表现出更多控制欲。其实我也讨厌这种控制欲，因为我自己也不喜欢被人强制建议，哪怕是我最亲密的人。
5年时间，好的时候真的很好，吵起来也吵得精疲力尽，回头再看都不过是一堆微不足道的小事，我也不知道为什么我们当下非要争得面红耳赤，想想就觉得幼稚、荒谬。好在，即便在不考虑孩子的情况下，还是选择了继续在一起。我也说不清其中的缘由，也不敢说未来就一定如何如何。
仔细想想，我们应该在某些方面上还算得上是同类人吧。都喜欢一个人做事、喜欢独处，有时候不希望被打扰，至于互不相同的部分，可能一句：let it go ~ 就可以解决。因为我们其实谁也不想管太多对方的闲事，搞砸就搞砸了呗，谁不会搞砸点什么事？
反而我在独处的时候还常常念着对方的好，沉浸在自我感动之中。而过度干涉到她的世界却常常适得其反，满是失望：“我都是为了你好，为什么得到这样的反馈？”严重时甚至演变为自我的道德绑架：我的真心未得到应有的回报。滋生厌世情绪。
我对自己的夫妻关系谈不上乐观，也说不上悲观，但我们确实一起走过了许多风风雨雨，相互磨合，我变成像她的人，她也像我，但我们又固执着坚持着自己的自己，特别有了孩子之后，除了守护孩子、家庭、夫妻关系，其实我们还在守护着我们仅存的与任何人无关的小小世界。
我们不知道该如何向外人描述这个只有一个人、容不下多一个人的世界。
这应该就是享受独处的浪漫主义情怀吧。
就像刚刚流逝的数个小时，我看完了这部电视剧，听着喜欢的音乐，在电脑屏幕上打出这些文字。
6 ) 不要擅自评判别人生活
更喜欢新酱的翻译-家族的模样。
剧中父亲母亲虽然对孩子生活干涉，不过这部电视剧并没有批判独身主义，反而给予双方同样的尊重。
它描画了当下老一辈和他们子女之间对生活不同的态度与追求，没有孰是孰非，即使存在相反观念，因为爱与在乎，满是温情。<图片1><图片2>
7 ) 适合心智成熟的人观看
看到9集，几乎每集都有泪点，都被温暖，而且反转。正如片名，《家庭的模样》，不是讨论单身还是非单身更好的剧，而是在讲述家庭的本质。我观看的心理就跟男女主的变化一毛一样。
- 你痛恨父母的那些干涉行为，但就像他们不理解你一样，你从来没有试图理解过他们（有多少人熟知父母的成长背景）。男主的爸爸死皮赖脸过来住其实是想在去世前好好过一过这辈子都没能尽责的家庭生活（电视剧里放入了癌症的极端境遇，也是合理的。人只有将死之时才能看得清真正值得珍稀的东西——家庭成员的沟通理解，什么是真正的朋友，家人朋友间的互帮互助，真正的情谊，有意义的事情……这也是他和小老婆结婚的原因，当没看到后面的时候也曾狂吐槽过这点）而女主的妈妈赖在她家其实是担心女儿和前夫的事情。这多少都是出于对子女的爱，发心是好的，形式可能不妥。但是，他们也想不出更好的形式了。如果这两家父母选择迁就孩子结果会怎样？男主爸爸突然死在家乡，女主妈妈的压抑总有一天会爆发——问题，总是需要解决的。
- 而东方人在面对父母的时候，都不善表达，大多数人采取的都是逃避的态度。真的很理解这种脸皮薄怕尴尬的心理。难言之隐对朋友可以一吐为快，在父母面前就是说不出口。想对家人说我爱你，辛苦了，自己都觉得肉麻。但是，说出口了又怎样，并不会掉块肉啊。而不说呢？误解、距离慢慢积攒起来，将来再想解决早已根深蒂固，陷入死局。
- 很多时候，父母喜欢把他们的价值观强加给你。比如说不要独身要早点成家。一个是，人的循环，父母年纪大了之后就变成任性的小孩，你想改变他们的想法和生活方式基本上不可能。当你推心置腹地把你的想法和他们说了以后，也许有些家长就能理解了，也有依然不能理解的，那你到时可以再做出相应的应对。第二个是，善变是人的本性。今天我坚持单身，明天可能通过某件事某个契机改变了自己的想法。这同样也是自然而然的过程。所以，不要去诟病男女主不婚主义为什么要给他们安排HE，我觉得这是经历那么多事情之后自然的趋向，这个趋向目前来看不是结婚，而是从自己的小牢笼里走出来的两个人，意识到了能有心灵相通之人相互扶持是一件美好的事情（并不是以结婚或恋爱为目的导向的）。
- 那么，人和人之间需要牵绊吗？这个问题没有标准答案。唯一可以确定的是，人必须非常非常坦诚地面对自己的内心。佛学里说“观照”，只有内在与外在统一了才能真正幸福。女主真的是不婚族不需要别人的关心吗？其实只是伪装着自己的伤口，潜意识里希望能有人帮自己一把。男主真的是有自己的城堡就能幸福一辈子了吗？他只是没有遇到挫折，短暂的幸福并不经得起考验。
最后，就像上野树里说的那样，这是一部希望家族成员能一起观看一起获益的剧。给这部剧差评的人，也许10年后再来看会有另一番感悟。家家有本难念的经。归根结底，家庭生活不是谁说服谁，而是相互理解、包容、磨合。该吵架时尽情说出自己的想法，该表达时也不要害羞。以坦诚的心一起度过此生，这样就不会留有遗憾。
8 ) “芥菜党”的胜利真是编剧打了自己的脸吗？
剧中，香取慎吾饰演的男主角永里大介，独居于自己购下的单身公寓，有条不紊地享受着独身生活的所有乐趣。突然有一天，父亲带着继子闯入了男主角的领地，侵蚀着他的生活，在父子兄弟间不乏温情的摩擦中，男主角不得不修改自己对的生活定义，最终心甘情愿却又别别扭扭地加入了已婚队伍。
至此，一定会有人感到讽刺，因为香取慎吾（包括饰演女主角熊谷叶菜子的上野树里）被刷成网红的原因恰恰是他们的角色在最初几集剧中的独身宣言，那些标注着台词的剧中画面，被制作成长微博，经大量地转发。对于男女主角来说，“不给任何人添麻烦，也不伤害任何人”的生活方式是自由自主的选择，也并没有旁人所想象的空虚寂寞——“去健身房吧，锻炼身体去，你做100个深蹲试试，那些孤单寂寞的矫情就全没了。”
这样的生活方式表面透露出个人主义的潇洒，背后却隐藏着这个时代的无奈。
“人为什么喜欢结群呢？本来就已经属于社会和国家这样的团体了啊，聚集在一起就会受到各种压榨，就像被国家压榨需要交税一样，一旦从属于家庭这个群体之后，我的时间和金钱就会被压榨，我可不想那样。”
“我们这一代人，跟你们这一代人不一样，根本指望不上退休金，所以我们没有树立起轻松享受人生的价值观。”
以上两段台词出现的画面，同样夹杂在被大量转发的长微博中，可见无论是男女主角，还是观众网友，都明白这种独身生活的选择并非那么自然而然。何况，在选择独居生活前，他们各自也并非没有进行婚恋的尝试。如果说，以一夫一妻制的异性恋婚姻为基础的核心家庭，是通过缔结共同社会契约而建构的现代主权国家对于个体的压榨，那么男女主角的独身生活，表面上看，似乎是某种微弱却不乏有效的反叛，可实际上，仍然无法摆脱现代性对于日常生活的敲诈。除了永无止境的工作，男女主角的生活乐趣来自于设施精良的健身房、公路跑车、出售各种酒精饮料的西式酒吧。当骑着公路跑车在郊外兜风时，男主角表面嘲笑着大妈们拥抱大树吸收天地灵气的迷信作风，却待大妈们离开自己上前偷偷拥抱起了大树，并为此窃喜。此情此景分明印证着现代生活方式对人无孔不入地规训，而对这一切短暂又彻底的颠覆，竟能带来如此纯真的喜悦。因此，可以说，核心家庭与独身不婚不过是现代性的一体两面，属于作为范畴的现代性的内部冲突。
因此，当有人指责编剧打脸，竟让坚持独身的男女主角最终走到了一起，其实是没有看出来，剧中的主要矛盾反而不是来自于独身与婚姻的对立，而是传统与现代的两代人所代表的两种家庭观念的对立，这在剧名上便可以明显地体现出来。该剧的中文名字“家族的形式”，由日文原名“家族ノカタチ”翻译而来，这里只有家族用表意的汉字表示，而“形式”的原词“カタチ”本是汉字“形”的训读假名，这里却刻意以只表音不表意的片假名来代替汉字。对于剧名的用字，当然可以有其他的解释，但在阅读剧名时很难不感到“家族”二字是被着重强调的。在现代日文中，“家族”可以解释为家族，也可以解释为家人、家庭。也许中文“家族的形式”是误译（不可否认，同时存在着“家庭的模样”这一译法），但就汉字的直观性来讲，“家族”本身是有别于“家庭”的。“家族”指向传统的（颇富前现代意味的）宗族亲属集团，而“家庭”则指向均质化的现代社会生活单位，即核心家庭。可以说，剧集是有着“家族”与“家庭”之别的自觉的。
男女主角感受到威胁，开始于他们的父母从乡下进驻他们的公寓。男主角的父亲带着继子和乡下的生活习惯，占据了男主角的公寓，甚至开始积极地社交，反客为主地在儿子的公寓招待客人和主办聚会。与男主角配合健身效果的饮食习惯不同，父亲的餐饮以和式为主。男主角的父亲与女主角的母亲一拍即合，成了朋友，也将楼上楼下不相往来的两户人家变为了真正的街坊邻里。这样的街坊邻里，互相帮助，也互添麻烦，彼此依存，由此生出传统乡间邻里的社群感。
一父一母打破了都市单身公寓中住户关系的常态，也将“家庭”改变为“家族”。在前半部剧中，男主角的继母一直是一个捉摸不定的谜样人物，男主角对于父亲的再婚更是不明就里。当谜底揭开，再去回味男主角的父亲与再婚妻子的相处模式，滴滴点点中——男主的父亲抚养继子、答应资助再婚妻子念护士学校、与再婚妻子时而见面却并不限制其自由、独自隐忍着病痛与寂寞等——似乎散发着《枕草子》、《源氏物语》中所描述的平安时期男女相处模式的古典韵味。
而正如父亲所点出的，大自然生生不息，逝去者会化为养分，滋养着生者。因绝症而逝去的父亲，也如养分般，滋养了男女主角，男主角终于在父亲葬礼结束时向女主角求婚。纵使男女主角婚后生活在两间公寓中，看似保留了私人空间，但男主解禁了被其称为“城堡”并禁止任何人进入的阁楼，继母、弟弟以及女主的母亲，乃至同事及家属，间或往来居住于两间公寓中，俨热一派旧式大家族景象。这实则是将狭小的核心家庭空间出让给宽阔的家族空间，呈现出超越私人空间的一种替代性空间形态。同样，都市公寓住户间如乡间邻里般的社群感也获得了更为多样性的表达，原本各不相干的都市人，却共同经历了婚礼、葬礼等仪式的洗礼，形成充满凝聚力的集体。
因此，男女主角由不婚变为已婚，一众期望着“芥菜”角色配对终成眷属的观众网友赢得胜利，但这并不意味着编剧打了自己的脸，这样的展开与结局正是剧集为现代生活困境提出的富有反现代意味的解决方案。在全剧暖色柔光的映衬下，不同代际人间的摩擦与磨合，也许或多或少能触碰到现代都市居民疲惫又脆弱的玻璃心，为其增添一份韧性。当然，男主角的父亲也并非一直如此，正如男主角充满怨念的回忆所显示，父亲也曾像男主角一样，并不是一个顾家和喜爱与人交际的人。他的转变或许归因于已故前妻遗书的刺激，或许归因于病魔缠身命不久矣的绝望。大概编剧也同他一样，目睹着抑或亲自挣扎于高度发达的资本主义社会中的现代性陷阱，于绝望中召唤出可贵的想象力，以大众媒介为武器，尽管难免被各种意识形态涂抹、收编，仍不失精妙地将微弱的反抗尽可能地散布开去。
最后值得一提的是，有关家的讨论，一向是日本影视作品相当执着的主题，在小津安二郎的时代，在《东京物语》、《秋刀鱼之味》中，即被反复搬演。如果说，半个世纪以前，小津以传统家族受到核心家庭的冲击而渐趋瓦解这个侧面刻画出战后日本势不可挡的现代化进程；那么在当代日本，当乡村也不再秉行与城市相异的价值观念，不仅传统家族全面崩溃，甚至核心家庭也遭遇危机，《家族的形式》这部剧，就不得不逆流而上，在前现代的空间想象中为现代／后现社会寻找救赎了。
目前本季看的剧里质量最高的，独身者的领地意识，句句中的
结尾毫无例外主旋律了，毕竟制作方不想公然对抗少子化社会。然而剧本值得五星。近年漏洞不多、人物符合身份的剧作很少，本剧高明之处在于编剧深谙社交，知晓什么样的人和什么样的人相遇该说些什么话，剧情展开处理得恰到好处。聪明地不随便定义别人也避开了观众反感。
听说一边外放主题曲Unpredictable Story 一边做些日常琐事 可收获“我就是主角”之感（笑）
这部剧让我终于可以看到人与人之间除了“他人即地狱”以外的理解和宽容。那种不是为了刻奇和自我满足而表达出来的真挚感情，让人真的特别感动。
本季最佳。在我看来剧中男女主CP感满满的爱情，或许是不能为那些脑子里只有“颜值、撩妹”的观众所理解吧...尽管因为西田敏行的受伤改变了最后几集的剧情导致最后集体助攻略显突兀，但总体来说剧本还是很扎实的，人物刻画得真实又富有个性，金句也不是刻意罗列而是娓娓道来。演技全员在线，发挥自如。
日剧总是这样，开篇提出新奇的形式或者观念，其实结尾收得比谁都要正统。这部剧的很多设定都不太喜欢，情节也有些幼齿和拖沓。但是树里在其中的状态特别自在，甚至看着她都会觉得自己能再勇敢一些。追剧的同时又看了一遍《交响情人梦》，当年很想拥有她那样的性格，未遂，现在依然渴望十年后跟她一样。
害怕孤独，更害怕热闹，相比身处人群的麻烦与尴尬，更善于更享受独处的自得，拥有自由空间这个梦想在无论哪个年龄段都是弥足珍贵的，获得大多数人认同也在情理之中；敏敏负责金句，明知鸡汤，但句句说中心坎能奈何；树里和香取慎吾的cp感并不强，强行发糖有点别扭，成为无话不谈的好朋友更好。
对我这种向往邻居CP模式的中年性冷淡妇女来说，真是一记强有力的高级狗粮。简直理想！觉得片中男女主没爱情火花的，那是你们不懂我们龟毛之间的爱情，能理解和被理解彼此的龟毛，没有比这更浪漫的事了。某种大团圆但不崩人设，戏也恰到好处，演员很自然，结婚了终归还是一个另类家庭。
感觉在看我自己
演员剧本台词音乐服装场景统统一百分~
真的从男主角身上看到了10几年后的自己。。洁癖强迫症自我都几乎一样。同样我同样完全不期待结婚，没有幻想过孩子。只希望有自己的城堡
我是自己的玩伴。我是自己的家人。一个人也能成为一个家族。如果一个人觉得痛苦难当，大概是因为技不如人吧。
好有共鸣
冷血动物也已哭晕在床上……
树里超级美，着装超级美~文具公司工作很赞呢，文具控各种爱死。精致的生活也挺美好的。当然人永远不是一个人在生活呢。挺真实的，人与人之间的情感。
在东京，上下两套高级公寓的日子也实在太开心了吧！！！！
太喜欢这部了，好多台词都戳心窝，我之所以喜爱与人相处，正是因为放不下他人给我的温暖和关怀，这个春冬交替之际，它带给我的每一次欢乐和泪水都是真实的，这样有日剧陪伴的生活真是太好了。
实在非常喜欢前面的部分，因为认同一个人的堡垒不想被轻易打破之类的信条，也羡慕“夹生狂魔”们健康、自足的生活方式，还有成熟的价值观。可是第8集之后画风突然一变，强行组CP还让所有人助攻，太别扭。除了这条爱情线，其他都好。亲人、同事、朋友，围坐在一起，即使死之将近，也会觉得很幸福过。
“什么时候都可以过来，你要是想看看和这里不一样的风景，或是想找人说话的时候，随时都可以来找我，一个人也好，和别人两人一起来也好，我都非常欢迎。”hanako和老妈的这段对话，才是全剧最戳中我的地方。
结尾！我真的就是想以这种分居+共同生活的形式恋爱的！